создайте спец тему для стишков

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебeм!

gan-j
А это для кого ?
http://www.defrag.ru/forum/index.php?showtopic=615

угу, спасибо.
постите в ту тему свои стишки, почитать интересно

http://topnews.ru/top-photo/in-russia/phot...ussia&pID=25313

sjt2 - 6.200 - vq3



о =)



блять... как я ржал

Вот офигенно прикольная штука. Пищите, кто о чем подумал, первые мысли как уидели скрин


Далее...
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Kругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Kрасная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. ак хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
21. У какого молодца утром капает с конца.

Ответы читаем далее..---------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Kругом волоса, посредине колбаса. (укуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (ачели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (ровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (ино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Kрасная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. ак хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
(велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)


И напоследок... Два реальных пацана

ха ха ха : ) ролф : ) ому не мерещится пизда, может назвать себя ахтунгом и выйти за дверь : )
А 2 пацана, это американцы.. по лицам видно.. реднеки рулят : )
А загадки, это давний лол : )

Нда загадки лольные

542 кб
ёбнутый геймер- видео

весп

1.


2.


3. ВАЗ-2108

http://www.youtube.com/watch?v=uwl3PZoHvoQ

Да он паходу был под чемто или собирался с уневера уходить

Да скорее всего этот чел там и не учится.
Просто пришел наверное к другу на лекцию посидеть

Да ништяк дружище... )))))

омг! реально ёбнутый, или бухой

Golem
Где взял линк ?

Ну а если серьёзно, то просто в коментах наткунлся на каком-то развлекательном сайте.

Да нормальный чел : ) И действительно скорее всего просто зашёл "посидеть" Возможно, что наебененый.. Лично у меня по учёбе было штуки три товарища способных на подобное.. : )

http://www.youtube.com/watch?v=Nq5Byqv6oZk...related&search=
Вот тут кстати видео про абаеву.. Невротъебательские триксы дефка учиняет! Я прям ахуевал местами.. Сцука, резиновая баба бля! Не всмысле надувная, а просто, вообще : ) Ну а как она обруч со всякими ленточками и мячиками таймит, так бля ваще пиздец... Видео на 3:50 7.92 метра..

GT-3oHT
Найди видео

worlds_best_trickers_vol_3
worlds_best_tricks_vol_II

ну и первая часть - не помню как файл называется...
Вот уж точно ппц

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только
что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность
лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он
немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат
следит за нами

ЗЫ. Сам проверял в оффисе XP. работает...

Отжыг от FK.Raptor'a

FK Clan ЖЖОТ!!!

А где обещанный отжиг ?

читаем анигдод

*************************

Звонит парень в пожарную и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
Парень опять звонит и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный опять бросает трубку. И так несколько раз.
Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче. Тут у соседа дача горит, вы когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.

**************************

http://www.youtube.com/watch?v=lKMkuTlI4Ao

Вот тута кто-то положил видео с бдфкомп26.. забавно : ) кто интерено..

http://www.youtube.com/watch?v=aDkWteVmJmc...related&search=

А что этот хуй делает на дф.ру ?????

bdfcomp019 забавно видеть свою карту на видео
http://www.youtube.com/watch?v=yoCYhr5uSKk

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого
раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со
своей
сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых
перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте
вместе со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я
не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них
нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые
она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
ак бы я хотел надеть их лично на Вас! онечно, многие будут
дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу
примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем
лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут
легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать,
т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а
то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я
его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. ак я желаю страстно видеть Вас в
них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не
застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
репко целую то, что находится в них.

Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в ейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но ейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “ейпкод находится в штате Массачусетс, а ейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.

4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из анады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. огда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, хм...?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат алифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до алифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”




9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “ак я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в итай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в итае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. огда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в итае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. лиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. аждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену. Это увидала старушка и бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет:
- Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это ее грязью.
Вторая старушка побежала к третьей и орет:
- Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с нее платье сорвал.
Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой.
Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет:
- Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех на &^$ посылал.

вот еще анекдоты, зонт ссылку подкинул
http://humor.zooclub.ru/anekdots.php?id=56

Оригинальный сайт... Сколько вам было бы лет, если бы вы родились на другой планете солнечной системы
http://www.exploratorium.edu/ronh/age/

Кто-то это кидал, причем не так давно

современные скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

У нее был такой забавный акцент... словно она говорила на транслите.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге прямо-таки "на рогах" стоит муж-программист. Качается, куртка порвана, вся чем-то измазана, под глазом синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

http://www.originaltm.com/txt.php?id=94
Руль )
Кому жалко 1.8 мб траффика - не открывайте)

Вот та самя видяшка в формате 3gp.
Это типа переозвучка прогоза погоды.
Звучит примерно так: "Вот это круги.... вот здесь холодно, вот здесь ваще пиздец" и все в таком духе.
До сих пор просматриваю этот файлик и до сих пор он мне нравится.
530 КБ (543 726 байт)

http://www.iiiiiiii.com/



Ха ха ха ха хах а ха хах ахахахахахахаха Просто послушайте : ) Чистый рофл !!! : )