personal edition+plugins+patch->recovery tools

Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая
глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".

скороговорка
На поляне Холм с Кулями Выйду на Холм Куль поправлю

вчера не очень трезвые коллеги пытались это выговорить такой лол

ваще тема!!

Пиздец дефке.. но забавно : ): )

Ахуеть ! пацан зверь зацените
http://www.youtube.com/watch?v=m_pw9vik0BQ...related&search=

это у меня на работе в интерфейсе по ошибкам.. обратите внимание на способ решения проблемы, предложенный админами

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)

Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) П*здите!!!

Р - (Чинно) Ты первый начал

игра "Бурый медведь пришел!" (Самый последний герой)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

жесть! респект!

Стелла как всегда ЖЖОТ!!! РЕСПЕКТИЩЕ

мне про программера понравилось
а медведи - так се

Насчёт медведий !
Винни Пух и Питачёк - КВН пародия наверное, незнаю как описать смешная штука кароче =))))) (20 мб)

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Хы.. про медведей интересно : )

хехе, реальный скриншот из моего профиля
ничего не кажется странным?

Putin

11-e mesto?

ГЫ
Я ПОДУМАЛ 11 ЧЕЛ СКАЧАЛО

у меня в сетке сериал появился

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Баю-баюшки, баю, не ложись на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь, и отхватит ножки треть, ручку вынесет лиса, зайка
высосет глаза! Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызёт! Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык, а собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот, ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит! Сердце зажуёт барсук, уж поселится в носу, а весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от рёбенка лишь хребет и селезёнка!

19-02-2006 20:28:04
чёта я картинку дасихпор ни магу асилить!!!!

19-02-2006 20:29:49
та не. ета афрачирнамазый учецца мьачь галавой хуйареть

19-02-2006 20:32:13
аффтар чмо бритоголовойе наступи себе на яйца

19-02-2006 20:32:37
Да потомучто он мудаг.
И только свой народ пиздить может

19-02-2006 20:33:01
фсё равно ниасилил!!!!! аффтар йад не пей, пиши есчо и паканкретние!!!!!

19-02-2006 20:42:29
СУКА БЛЯ БАЯН!!!! крео в топку, автора в попку

19-02-2006 21:43:55
Афтар, выпей йаду и выди в акно.

19-02-2006 22:07:16
xуета.тема расизма ниразкрыта.

19-02-2006 22:38:27
ВЫПЕЙ АФТАР СЦУКО ЯДУ

19-02-2006 22:39:31
АФТАР ДЛЯ ТЕБЯ ЖАЛКО ЯДУ, УБЕЙСЯ КАКНИБУДЬ ТАК..........

PS: комменты жестче чем картинка xDD

GT-gan-j
РЕСПЕКТ ........
ПРО ДОХТУРА ЗАЕБИСЬ

Я РЫДАЛ КОГДА ЭТО УВИДЕЛ
ну просто капздец!!!

я согласен!

=)

xDDD

Загадки из журнала Мурзилка


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий.
(Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
(Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые!
(Тараканы)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка.
(Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко.
(Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины.
(Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка — красная головка.
(Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине…
(Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами…
(велосипед)
21. У какого молодца утром капает с конца.
(кран)

Да, весёлые были редакторы у \"Мурзилки\".

(с) источник http://rmc.net.ru/

малатсы!

оборжался ! классные загадки

Вот блин шутники! Этот тип с веревкой на шее скорее бы умер от разрыва сердца или, судя по таму с кокой силой он отлетел от батута у этого батута система как у джамппада и ему пох с кокой высоты и с какой скоростью на него падать... (тьфу блин распизделся) Он скорее умрет от удара об доску к которой веревка привязана!!!
LOL-картинка

ГЫ
виселица

ГЫ

pills =)

Стелла всегда что то оригинальное находит )
БерегиТИ Йайца!!!
КЭМПЕР

Ну это лол

Висит у меня над компом


Благодарности не требуются

spensor
прикольные коты ))

Только что получили фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!!!!
Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в
разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках...
Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более чувствителен!

Stella
боян но улыбнуло =))) Это кстать Нижний Новгород если кто не знает...

эх.....

1-СНЕГ
2-ТАМ ТАЧКИ РАЗНЫЕ
3-СОЛНЦЕ
4-ЛАРЕК ЗАКРЫЛИ
5-ТАМ КАКАЯТО ХЕРНЯ ПРОПАЛА РЯДОМ С ДЕРЕВОМ
6-ТАМ ВИЖУ ЗНАК СПИЗДЕЛИ
7 РЕКЛАНМЫЙ ШИТ СПЕРЛИ

http://www.cup.c58.ru/blog_zoom/1025

час исчо один дневник найти надо

me долго ржал:
http://cup.c58.ru/blog_zoom/1008

все ниже сказанное не в абиду чисто прикалывались =)

[20:40] <nL-DeX> nom, а ты не вздумай сёдня нажраться
[20:40] <nL-DeX> без меня
[20:40] <nL-haz1k> б
[20:40] <nL-DeX> если что завтра бухнём
[20:41] <nL-haz1k> вы че рядом?
[20:41] <GLK> бб алл
¤¤¤ Quit: nL-DeX!~dex87@80.93.116.19 (Quit: default quit message) -20:41:44-
¤¤¤ Part: GLK!~el_dest@87.226.140.218 -20:41:44-
[20:41] <nom> )
[20:41] <SystemShock> oci vole, kam ti zmizely ty oci?!
[20:41] <nom> ну метров 500
[20:41] <nom> )))
[20:42] <nL-haz1k> тоесть ты ему реально можешь па иплу настучать када захочешь? Оо
[20:42] <nom> хыыы
[20:42] <nL-haz1k> везёёёт =))
[20:42] <nom> ну брата бить как-то нерикольно ))
[20:42] <p900^FAKIR> nom ты его 2-юр брат?
[20:42] <nom> 3-ю
[20:42] <p900^FAKIR> =\
[20:42] <p900^FAKIR> тада мона и пиздануть
[20:42] <nom> ыыыы
[20:42] <nL-haz1k> лооол
[20:42] <nL-haz1k> xDDD