хмм

ну что сказать! прям для наших магазинов!

мне бы такую машинку! а лучше две!

Боян, да ещё и древний.

[gt]unw
Укрепляшка ГЫ

во я тут на рапиду залил (нашел у нас в локалке)
http://rapidshare.com/files/18518840/Cheater.mp3.html
песня про всех читеров
лольная

ммм)

мда

мнет?

lol

Да тоже знатный Баян..

Нашёл забавную картинку кстати : )

Да и ещё положу боянчегоф

опять ПРЕВЕД=)

http://lovas.ru/test/mind/

милый анализатор мыслей

Stella
шо-то очень быстро мысли закончились

О курении
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.
Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки
головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют
доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению
кровотока в лёгких.
Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями
спортом или сложными дыхательными упражнениями.
Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является
естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без
перекуров.
А никотин убивает в человеке лошадь.
Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических
расстройств.
Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят.
Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а
каждая сигарета - сокращает на три минуты.
Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический
вред табака и вовсе сойдет на нет.
Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его
после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не
сказаться положительно на качестве работы.
Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу
дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного
перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов
сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя
такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.
Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма,
то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт.
Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких,
где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты.
Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше
кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного
микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить
фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует
насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту
импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его
кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в
темноте.
У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться.
Стоит только попросить огоньку.
Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим
стеснительностью.
Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка.
Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена.
Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки,
обеспечен.
Есть и экономический эффект.
Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно крупно схлопотать.
Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает
нехорошей реакции.
Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам
человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников,
пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на
предприятиях и в школах.
Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых
сигарет с махоркой без фильтра.
Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.

kolpa4ok tnx=)

topdownloads.ru/other/file/babkapojar/1593007.htm

No4z
видел я это уже =)
kop4ik
забавно

ааааа..стелла жжот
давай ещё чё нить в таком же роде

kop4ik жжёт! я правдо знал половину! и ещё когда человек курит у него невозможно развитие шизофрении( смотря что курит)!!! и по поводу лыбы на лице, после сигареты весыло после ракеты ржунемагу выкурил косяк -3 минуты +Х часов

hehe....

боян...

00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000
00000000000000000000

ган
не запарило, а?
долго делал наверно

я скопировал сюда со своего сетевого форума.
забавная шутка.

читайте до конца не пожалеете!!!

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
© Redd

"А на хера ты серанула на меня" (песня, слова нородные)

анрил =)

Кого-то опять на копрофилию потянуло.. А анрил имхо это фотожоп.. теней на мониторе нет + полос и прочей ерунды от эллекторнно-лучевого монитора.

Бакинцы в БК:

[DODI AL FOED] ПОЖАЛУСТА ВНИМАТЕЛНЕЕ РАСМОТРИТЕ ПОСЛАНУЮ ПОЧТУ ВЧЕРА ВЫ ПРОПУСТИЛИ С ВИДУ ПОСЛАНИЙ ПОДКРЕПЛЕНЫЙ ДАНЫЙ ДАКУМЕНТЕ СКАЧАЙТЕ ПОЖАЛУСТА ИX ОНИ В ПОДКРЕПЛЕННОМ ВВИДЕ ПОСЛАНЫ В ПОЧТЕ СЕГОДНЯ ТОЖ ПОШЛЮ ДВЕ ПОДКРЕПЛЕНЫЕ ДАНЫЕ ЗАРАНИЕ СПОСИБ

*0p3x*
эммм.. чтО?.. больше похоже на какой-то спам, который мне по почте присылают

FAKIR
Вот прочитал... Меня бесят такие рассказы...

Stella
Обычный игрок, не знающий русского языка. По всей видимости его кинули и он пытается восстановить справедливость...

подарок от евросети xDDDD

хаххах Stella ваще прикольная картинка
давай ещё чё нибудь выкладывай
зЫ мож кто слышал но всё равно :
-Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?! - Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Stella
Кто о чём как говорится : ): )

GT-3oHT

ой мля, я лазутчик

Упс?

а мне моё название больше всех нра

Ребятня : )

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
достаточно прикольно

Jem
Сцуко и вправду, только я не разбирался

ппц шрамирование..... :-!



http://fishki.net/comment.php?id=18561 тут много фоток

ну их нах...

Это древнейшего образца боян товарищи..
А шрамиование зверское. хрен поспишь на спине с месяц небось.. а по ссылке так ваще ужос.. и главное восновном на девушках такая херня..