гыы... все б мужики так просили..
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
...........................................
Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.

вот я и говорю, еслиб так просили, то бабам бы лафа была, а так хуй им!

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

ЫЫЫ

лол
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой
стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но
не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Hо до поры-до-времени
человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым
сыном) в местный ресторан покушать.
Hа местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель
ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта
представляло собой верх гулинарного искусства местного повара. Когда "блюдо"
принесли нашим стало не по себе.
Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво
ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Hо не
ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена
кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали.
Сьели. Hе успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и
возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось,
назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то
вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не
полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан,
другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной
интернациональной брани.
******************************************************************
Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически
не было, но выпить хотелось :-)
А в то время начали продавать спирт "Роял".
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и
собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя
какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом:
кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизор,
так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то
уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал
на столе и спал, а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья
тоже большие - килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем
шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у
него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и
начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И
тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Hадо выбросить
стол из окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа
сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И
тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и
видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно
интересуется, что это они делают?
Они начинают объяснять ХОЗЯИHУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИH
ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать,
что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского
пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и ... ПОМОГАЕТ ИМ
ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
Hа следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это
стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКHА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера,
зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол
выпал сам)
***************************************************************
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ.
Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МHОГО. Глупое утро
следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят
девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е.
Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом.
Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам
Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый
вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают
вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Hе помнишь??" Человек выхватывает
фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в
Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на ...". Фотография
ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter (т.е - полный выход и
гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что
еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что -
серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки.
Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку.
Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего
Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает
апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом
произносит "Hу ты ж фотографировал..."

Мак Авто

вот прикольный анекдот про металюг:
Собираются металлисты на тусовку. Ну, понятное дело, пьянка-гулянка...
Один из металлистов поднимает тост:
- Ну, давайте выпьем за металл.
Все поддерживают:
- Круто, за металл!
Проходит час. Тот же металлюга поднимает тост:
- Давайте выпьем за кузнеца.
Его спрашивают:
- Почему за кузнеца?
- Потому что он куёт МЕТАЛЛ!
Все поддерживают:
- Круто! Металл! За кузнеца!
Проходит ещё один час. Пьяный в разгавень металлюга поднимает тост
заплетающимся языком:
- Давайте выпьем за карася...
- А почему за карася?
- Да потому что он икру МЕТАЛ!!!

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

uN*DeaD|Grav1ty
Смешно
Jem
Тоже смешно

Идет лекция по теории автоматов у второго курса КГТУ. Ранняя
осень, на улице прекрасная погода: солнце, тепло, птички
поют. Студенты с атрофировавшимися умственными способностями за
бурное лето с интересом разглядывают друг друга,
наслаждаясь редким видом: легкие платья на студентках и загорелые
красивые тела под ними. Всем хочется узнать, что произошло
с одногруппниками за лето, и рассказать о своих приключениях. В
общем, настроение вовсе не учебное. Тем не менее, преподаватель с
невозмутимым лицом продолжает монотонно читать лекцию, временами
утирая пот со лба. После часа монотонности и полной не
пробиваемости, студентов одолевает страшная скука и тоска по
прошедшему лету. То и дело кто-то обречено вздыхает и с грустью
поглядывает на часы. Со временем подобное гнетущее настроение
повисает над всей аудиторией, и начинает проникать в сознание
лектора, которому его занятие тоже начинает казаться слишком не
уместным, но на то он и преподаватель, чтобы бороться с
соблазнами, по этому он не сдается и продолжает творить свою
работу.
Вдруг из открытых окон доносятся еле слышные аккорды похоронного
марша. Это был последний штрих к дополнению картины.
Между студентами пролетает легкий истерический смех. Кончилось
лето и свобода, начинается учеба и куча проблем связанных с ней,
и эта музыка как нельзя кстати подходила к данной ситуации. Когда
похоронная процессия тихонько подошла прямо под окна, а потом
слишком громко грянул жалобный "Ту-у-у-у! Ду-ту-у! Ду-ту-у-ру!"
(момент, когда нужно рыдать с новой силой), половина студентов в
аудитории ползала по полу от истерического дикого смеха. Остальная
часть стучала по парте и смеялась до слез. Даже преподаватель
нашел данное совпадение символическим, и эта ирония судьбы тоже
заставила трястись от смеха его чахлое тело. Когда музыка исчезла
где-то вдали и все, наконец, успокоились преподаватель, утирая
слезы, сказал: "Ну ладно ребята, идите, отдыхайте, пока я
добрый!"

лол

- Алё, мам! Я иду домой, купить что-нибудь?
- Купи себе квартиру и живи отдельно, сука!

Stella
хахаха прикольно

зерк, не обижайся

[00:16] <PUT1N> +1
[00:16] <PUT1N> согласен
[00:16] <[robot]> +1
[00:16] <JanatoR> +1
[00:16] <JanatoR> =)
[00:16] <Swordf1sh> +2
[00:16] <uN-DeaD|ZERG> хуясе
[00:16] <uN-DeaD|ZERG> :DDDD
[00:16] <JanatoR> но какой
[00:16] <JanatoR> ?
[00:16] <Swordf1sh> ))))))
[00:16] <JanatoR> =)))
[00:16] <Swordf1sh> мирк - зло
[00:16] <uN-DeaD|ZERG> со мной за весь 2006 год народу соглашалось меньше чем щас за эту минуту

Ну дык чё.. так оно и есть.. причём в несколько раз.. : )

бля
моя Клава
зыж и еще видно буковки WSAD?

etoi klave 4goda(tak cto vriatli ona tvoia)

бля
моя Клава
зыж и еще видно буковки WSAD?



aga))

Похотливая USB-собачка

Представьте, как одиноко компьютеру холодными зимними вечерами. Никто не согреет, не поцелует, не обнимет, не... Вы не подумайте только, что я Вам предлагаю делать ЭТО С ума я ещё не сошёл
А вот специальное приспособление для доставления компьютеру физических наслаждений уже появилось в продаже. Это такой зверёныш. USB Пёсик
Значит, пристраиваем Пёса в USB дырку (Дети! Не читайте дальше!), и он начинает... я по-английски скажу, ок? А начинает пёсик humping Ваш компьютер (английское слово тут вставлено по требованию цензуры)
А вот и сам Пёс в деле!
http://www.anode.ru/news/hard/detail.php?ID=1151 - тут ещё видео

***
Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.

***
из чата
"Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)"

Im Egoiste))

Кто о чём, а Стелла о собачках... : )

Да ничё.. просто одни собачки на уме это не дело : ): )

АЦКИЙ РЖАЧ - КАМАСУТРА В ФУТБОЛЕ

unwind
И вправду ржачно, скрины заебись

я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

ТРИ ПИОНЕРА НА ГРЯЗНОЙ ФАНЕРКЕ,
ДЕЛАЛИ ВИЛКОЙ АБОРТ ПИОНЕРКЕ,
РЯДОМ СТОЯЛ ВИНОВАТЫЙ ВОЖАТЫЙ,
ПЛОД ДОБИВАЛ ОН САВКОВОЙ ЛОПАТОЙ !!!

Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову

uN*DeaD|Grav1ty
2-ое атстой, 1-ое и последнее норм

GT-StolfER
а как те последние?

жестоко как-то... брррр

[04:08] <sKibaDi> hui
[03:08] <DJ|XEN> lololololololol
[03:09] <DJ|XEN> hui=penis=хуй (in russia)
[03:09] <DJ|XEN> ;P
[03:10] <sKibaDi> lol
[03:10] <sKibaDi> hui in german = you say it if you find something nice ^^
[03:12] <DJ|XEN> =)))))
[03:12] <[p900]FAKIR> =)))))
[03:12] <[p900]FAKIR> лооол
[03:12] <[p900]FAKIR> нашол что то пиздатое
[03:12] <[p900]FAKIR> кричи
[03:12] <[p900]FAKIR> ХУЙ!!
[03:12] <DJ|XEN> =))))))))

/me пацталом

да у меня знакомые из австрии тож частенько hui пишут Ж))

такс. заходим на yandex.ru, внизу жмём О компании. потом выделяем всё (т.е. ctrl+A) и смотрим на текст, который поначалу невидно, т.к белый)

опять бойан)

DeFraG глазами Хазарда:
мой смысл жизни - это женщины! ну щас пока девушки...нет, не подумайте, не тока ебля!
а гармония и взаимоотношение с девушкой, духовное(общение) и физическое(епля).
Если взять дефраг как смысл жизни мона сравнить\представить кое-что из него как что-то из реального мира, например:
дефраг - взаимоотношение мужчины и женщины
конфиг - психика или характер чела
мапа - девушка
игра на мапе - всевозможная коммуникация с девушкой, по телефону, в живую, в кафе, смс...
сопсна чего мы добиваемся от девушки? ну или от мапы? конечно же:
рек на мапе - секс (возможно даже оргазм)
еси твой рек побили - тебе обидно,..сравниваеца с тем что твою бабу трахнули, те нужно её отвоевать, трахнув ее опять =D
но бывают люди у которых длинный хуй (талант к игре), это бабам нравица и они дают(ставиться рек) им быстрее,
чем тем кто долго старается доказать что его хуй тоже ничего в процессе (задрачивает мапу)
тяжелые текстуры - дорогой макияж и моднявая одежда, в которой девушка заметно преображается
и у некоторых парней, которые не всегда уверенны в себе (в основном у кого слабый комп)
при виде этой девушки сразу заметно падает фпс - уверенность в себе,
соответственно им с ней тяжелее разговаривать и уж тем более развести на что либо.
Бываит и такое что баба черезчур клевая что даж не подпускает к себе,
для этого нужно прописать g_hunkmegs 256 (показать ей что ты при бабках)
тада хоть и с маленьким фпс но она буит с тобой общаться.
Бывают люди, типа декса которые могут трахать что угодно, я так не магу, тк у мня сложный вкус, и я трахаю только то, что мне нравица
а без желания - не встает как вот щас на дфвц например, т.к. там бабы хуйовые
PS: /me дунул, ща вроде травка отошла =DD мона еще добавить такие мелочи как:
levelshot - лицо девушки
.defi файл в папке scripts - краткое описание девушки в основном в знакомствах (типа: веселая блондинка ищю парня для секса)
battle suit - презик
heist - виагра
и т.п.

***
Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов, выходит доктор.
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
- У вас появилось отличное корыто

***
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле .

***
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу…", "хочу невыносимо!", "здесь и сейчас!!!".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4.Центр восприятия сортов пива.
5.Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Заначка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15.Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов зверски покорежен отверткой.
16.Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18.Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, мобильник, и т. д."
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре рукозаточной машинкой.
20.Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22 Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
и т.д.

бля, Хаз отжжог ваще

Хазик молодчага!!!
кретивишь сцуканах

Хаз респект если это ты придумал,ваще ахуенна
МАЛАДЕЕц!!!!!!

занимательно а главное, все компоненты присутствуют (логично, на сколько это возможно, соотностся)

я же говорю, ганжубас - полезная штука!

HaZarD
я умир!
ну ты ваще молодца! всё по теме ! беспесды!

xxaxaxaxaxaxax respect hazard!!!

http://www.sat-gps-locate.com/

HaZarD
да уж ваще отжог
/me под сталом